The world of I.

Hard year, year expectant, year with ups and downs, personal and emotional discoveries... a year that I would like to erase but in the same way, keep discovering what the next 2018 can bring. I will not say that I want to start something more than everything I have pending but I want to finish it proud of myself. I have discovered loves, bad endings, endless farewells, incredible new people, tastes and emotions that bristle my skin in thousandths of seconds in which I had never imagined. A classic saying that this year will start great things and new goals. No, I do not want to be deluded and hypocritical... I only want a year to finish those important things and start others, discovering myself before my eyes. Discovering my passion. Love, health, friendship and dreams Above all, dreams.

Año duro, año expectante, año con subidas y venidas, descubrimientos personales y emocionales… un año que me gustaría borrar pero del mismo modo, seguir descubriendo que puede depara el siguiente 2018. No voy a decir que deseo que comience algo más de todo lo que tengo pendiente pero si quiero terminarlo orgullosa de mi misma. He descubierto amores, malos finales, despedidas infinitas, nuevas personas increíbles, gustos y emociones que erizan mi piel en milésimas de segundos  en los que yo ni me hubiera imaginado. Un clásico decir que este año comenzarán grandes cosas y nuevas metas. No, no quiero ser ilusa e hipócrita… solo quiero un año para finalizar aquellas cosas importantes y comenzar otras más, descubriéndome ante mis ojos. Descubriendo mi pasión. Amor, salud, amistad y sueños Sobre todo, sueños .

Can I hide forever? From the whole world, from myself, that you expect from me. I want to make it so complicated. Porquer hopes to do everything in the role of people. We owe it? Our sanity, our life, our disappointment... Because there are people who are insane and another is the opposite. That people who have those things have life to pay it that way. And what people must do to get to the other end. This is never going to stop. How we say what we do not mean. Can anyone answer me? Can anybody help me? Something that so simple but in a second turns twisted, dark, chaotic. A simple answer can disarm you have too many people. So why is such a bad lie? Why do people judge a way to relieve the pressure and try to be free? Double I would say. It can not be so complicated. Complicated is not having to eat, not having home or threatening to destroy the most clusters. How can you compare the disappointment of some people to the debates almost the mayor par

¿Puedo esconderme para siempre? De todo el mundo, de mí misma, de lo que se espera de mí. Por qué hacerlo tan complicado. Por qué esperar a hacer todo en función de las personas. ¿Se lo debemos? Nuestra cordura, nuestra vida, nuestra decepción... Por qué hay gente que es insana y otra, es lo contrario. Qué le deben esas personas a la vida para pagarlo de esa forma. Y que deben hacer las personas sanas para llegar hasta el otro extremo. Esto no va a parar nunca. Cómo decimos lo que no queremos decir. ¿Alguien puede responderme? ¿Alguien puede ayudarme? Algo que parece tan simple pero en un segundo se vuelve retorcido, oscuro, caótico. Una simple respuesta puede desarmar a demasiada gente. Entonces, ¿Por qué es tan malo mentir? ¿Por qué las personas juzgan un modo de aliviar la presión e intentar ser libres?  Doble rasero diría yo. No puede ser tan complicado. Complicado es no tener para comer, no tener casa o la amenaza de destruir lo que más amas. ¿Có

Esto no es un "fin", es un "hasta que volvamos a encontrar las ganas" ⤲

Proponerse una nueva vida, una más responsable y madura implica, a veces, olvidar el pasado junto a las vivencias, amores, situaciones que no te ayuden avanzar.  Puedes quedarte con la parte positiva y bonita de esos momentos pero si te afectan más que hacerte feliz y tranquilizarte... escapa de ahí. A veces es bueno desaparecer, a veces es bueno cambiar todo para resurgir ¿Por qué las personas lo verán tan malo? Si es algo que puede cambiar la perspectiva de muchas cavilaciones que no te dejan respirar... Definitivamente,                                         quiero volver a descubrirme de nuevo,  quiero volver a sentir ilusión por mí misma .

Se me da mejor hablar que escribir y normalmente, lo primero deja mucho que desear. Ha pasado poco tiempo desde el último post que escribí y parece una eternidad . Ha ocurrido mucho y parece ahora mismo que fue otra vida con sentimientos tan oscuros.  Te das cuenta que las cosas que te importaban no tienen tanto valor como le dabas en realidad. Encontrar a alguien no te va a salvar, realizar tu sueño no te va a llenar del todo, llorar no te va a ayudar solo a desahogarte. Hay que seguir adelante, ser responsable y adulto, pero principalmente hay que ser egoísta de un modo correcto.. egoísta contigo mismo sin hacer daño (y si es necesario se es de un modo negativo antes de que te hagan daño de nuevo) . Y cómo se dice:  proceso nuevo, vida nueva  (bueno, lo he modificado un poco, pero es que tiene más sentido para mi de este modo).  

¿Sabes ese momento que te cambia toda la percepción de tu vida? Que te dan noticias malas, una detrás de otras y no sabes cuándo va a acabar pero tienes miedo de que se acabe, la última suele ser la peor de todas. Es ese momento que caes, poco a poco, aquellos pilares importantes para ti se resquebrajan, aquellos a los que te aferrabas porque te dieron vida, te dieron esperanzas, todo iba a salir bien. Esta vida es dura, está claro.. miles de personas pasan por situaciones diferentes, difíciles y tú no eres menos. Pero nunca te preparan para esos momentos. ¿Por qué en el colegio no te enseñan? Cómo reaccionar, cómo aprender, cómo apoyar, cómo estar. A veces es más inteligente no decir cómo te sientes o lo que está sucediendo como es para no ser consciente de la realidad que está pasando y que ocurrirá.  Momentos que ni te sale hablar, sonreír, escribir.  Vivir,                que palabra tan in finita.

Su casa. Su habitación. Su cama. Mirando por la ventana. Nubes destempladas. Sentado y concentrado. Tú, sí tú. Música diferente orquestado por tu experiencia musical. Otra vez miro por la ventana pero giro hacia a tí, y te observo, en silencio. Siento un cosquilleo pero no sé si es bueno o es malo. Pienso demasiado. Me complico la cabeza. Confías en mí mucho más que mi misma.

Todo empieza bien y luego comienza a torcerse las cosas. ¿Por qué? Piensas que avanzas pero vuelves a la línea de salida. Algo dentro de tu cabeza te echa hacia atrás. Y lloras, no paras de llorar, te duele el pecho y no puedes respirar. No avanzas, crees que sí pero no lo consigues. Crees que alguien te va a "salvar" pero nadie se presenta. Lo deseas, lo necesitas, pero nadie está para ti. Creen que no tiene importancia pero la tiene, demasiado. No aguantas más, siempre la misma mierda. Y ya no sabes en quien confiar, a quien querer ni a quien recurrir. Solo tienes este Blog para escribir sin ningún sentido. ¿Nadie te echará de menos? Seguramente. Aquí estás ahora llorando sin parar y sin inmutarse el mundo. Que fuerza tiene el mundo, gira sin parar y no se rinde. ¿Por qué no puedo ser así? Por favor, devuélveme las ganas que tenía de la vida, no me dejes sola otra vez más. A quien quiero engañar, no quiero ser feliz, no quiero hacer cosas, no quiero un futuro. Desco

A las cosas del querer le gusta ser complicada de vez en cuando. Con lo sencillo que es demostrar con palabras y actos: "te quiero en mi vida", "no me dejes", "haces mis días primavera"... Y cómo de difícil lo convertimos sin decir nada. ¿Alguien piensa que podría ser más sencillo de lo que parece? Me encantaría ser totalmente clara con mis sentimientos y con mis actos, no pensar en todo lo que la otra persona pueda sentir y pensar. ¿Egoísta? Puede ser. ¿Liberador? Seguro. Sobre todo, me gustaría un simple "entiendo" a todas mis dudas e inseguridades. No comerme la cabeza cada vez que pienso en que puedo molestar o herir sin querer hacerlo. INSEGURIDAD, que palabra más horrible. Inseguridades que se transforman en proyectiles hacia todas direcciones cuándo solo quiero tumbarme en la cama junto a esa persona, no decir nada, solo sentir mi cabeza presionando su pecho e ir al son de su respiración. Y de vez en cuándo mirarnos a los ojo