The world of I.

You think, you think, you do not stop thinking.  What is important, what is truly important. You do not feel the same as the rest, mature, you become childish again, you do not understand what is right and what is wrong.  What seems like a disastrous world to others is just a dirty and simple drop of water.  It simply gives the importance that you want to reflect in your thoughts.  If you can with it, go ahead, without stopping, without stopping, but if you can not, do not despair because from one moment to the next you will do the right thing.  There are many ways to reach a goal.  Many roads to reach your final destination.  That they overwhelm you, that they criticize you, that it does not seem good to them how you act or what you do. It does not matter, because if you know that you do things in your moment, in your perfect time, you will not fall with the worst suffering that exists.  Do not give them the pleasure ...

Piensas, piensas, no dejas de pensar. Qué es importante, que es lo verdaderamente importante. No sientes lo mismo que el resto, maduras, vuelves a ser infantil, no comprendes que está bien y que está mal.  Lo que nos parece un mundo desastroso para otros solo es una gota de agua sucia y simple. Simplemente da la importancia que tú quieres reflejar en tus pensamientos . Si puedes con ello, adelante, sin parar, sin detenerse, pero si no puedes, no desesperes porque de un momento a otro harás lo correcto.  Hay muchas formas de llegar a una meta.  Muchos caminos para llegar a tu destino final. Que te agobien, que te critiquen, que no les parezca bien cómo actúas o qué hagas. No importa, porque si sabes que haces las cosas en tu momento, en tu tiempo perfecto, no caerás ni con el peor sufrimiento que exista. No les des el gusto de molestarte o justificarte porque nadie es quien para hacerte sentir mal por algo que creíste que estaba bien, da igua...

You never know how your life is going to turn. You never think when it starts or when it ends. What difficulties you are going to go through in your life and in what way they will be. You never pose fear as something so real that you can not express it with words or thought. Paralyzed, without apparent reaction. Then you break to cry when you least expect it. At appropriate and inappropriate times. In places and with people who should not see it. Everything will be fine, everything will be fine, everything will be fine. At the third, everything comes out? Three times will be. But if I'm sure everything will be fine, why do I have the feeling that everything I do will be the last? Why do I think about saying goodbye and making sure that others are and will be strong? This feeling is horrible, I want to be strong but I fail. I drop like my tears sliding, sliding slowly through me suddenly. Sometimes it is so easy and sometimes so difficult. I just want them t...

Nunca te sabes como va a tornar tu vida. Nunca te planteas cuando comienza o cuando acaba. Qué dificultades vas a atravesar en tu vida y de qué modo serán. Nunca te planteas el miedo como algo tan real que no puedas expresarlo con palabras ni pensamiento. Paralizada, sin reacción aparente. Luego rompes a llorar cuando menos te lo esperas. En momentos apropiados e inapropiados. En lugares y con personas que no deben verlo. Todo saldrá bien, todo saldrá bien, todo saldrá bien. ¿A la tercera todo sale no? Tres veces serán. Pero si estoy segura de que todo saldrá bien ¿por qué tengo la sensación de que cada cosa que hago será la última? ¿Por qué pienso en despedirme y asegurarme que los demás sean y serán fuertes? Esta sensación es horrible, quiero ser fuerte pero decaigo. Decaigo igual que mis lágrimas resbalando, deslizándose lentamente por mi de repente. A veces es tan fácil y otras tan difíciles. Solo quiero que ellos sean felices, que disfruten de la vida como...

There comes a moment that you realize when things are going well and when they go wrong. What is that? When you ask yourself if you are doing the right thing with your life and with yourself. One before and one after. A seen and not seen. But above all, when you stand and understand that something does not work. In one moment of your life you have been blocked. without thinking that this has been the case, which is normal and common for anyone. And no, friend, it's not like that. We get used to thinking that it is so that we do not go back to the difficult path, to be happy again. Happiness and complete personal life. You start to ask yourself what things are those that give you peace, love, satisfaction. And at that moment, in that precious moment, you understand that something is wrong. You do not know how to answer that question, it's been a while since you've lost the answer. But you know that inside you, deep inside, still waiting for you to wake her u...

Llega un momento que te das cuenta cuando las cosas van bien y cuando van mal. ¿Que cuándo es eso? Cuando te planteas si estás haciendo lo correcto con tu vida y contigo mismo. Un antes y un después. Un visto y no visto. Pero sobre todo, cuando te quedas parado y entiendes que algo no funciona. En un momento de tu vida te has quedado bloqueado. sin pensar que así ha sido, que es lo normal y común para cualquier persona. Y no, amigo, no es así. Nos acostumbramos a pensar que es así para no tornar al camino más difícil, volver a ser feliz. Felicidad y completa vida personal. Comienzas a plantearte qué cosas son las que te dan paz, amor, satisfacción. Y en ese momento, en ese precioso momento, entiendes que algo va mal. No sabes responder a esa pregunta, hace tiempo que perdiste la respuesta. Pero sabes que dentro de ti, muy dentro, sigue aguardando que la despiertes. Esa pasión, esa felicidad. Crees que te ha abandonado, no consigues recordar qué era, pero esa pasión...

Hard year, year expectant, year with ups and downs, personal and emotional discoveries... a year that I would like to erase but in the same way, keep discovering what the next 2018 can bring. I will not say that I want to start something more than everything I have pending but I want to finish it proud of myself. I have discovered loves, bad endings, endless farewells, incredible new people, tastes and emotions that bristle my skin in thousandths of seconds in which I had never imagined. A classic saying that this year will start great things and new goals. No, I do not want to be deluded and hypocritical... I only want a year to finish those important things and start others, discovering myself before my eyes. Discovering my passion. Love, health, friendship and dreams Above all, dreams.

Año duro, año expectante, año con subidas y venidas, descubrimientos personales y emocionales… un año que me gustaría borrar pero del mismo modo, seguir descubriendo que puede depara el siguiente 2018. No voy a decir que deseo que comience algo más de todo lo que tengo pendiente pero si quiero terminarlo orgullosa de mi misma. He descubierto amores, malos finales, despedidas infinitas, nuevas personas increíbles, gustos y emociones que erizan mi piel en milésimas de segundos  en los que yo ni me hubiera imaginado. Un clásico decir que este año comenzarán grandes cosas y nuevas metas. No, no quiero ser ilusa e hipócrita… solo quiero un año para finalizar aquellas cosas importantes y comenzar otras más, descubriéndome ante mis ojos. Descubriendo mi pasión. Amor, salud, amistad y sueños Sobre todo, sueños .

Can I hide forever? From the whole world, from myself, that you expect from me. I want to make it so complicated. Porquer hopes to do everything in the role of people. We owe it? Our sanity, our life, our disappointment... Because there are people who are insane and another is the opposite. That people who have those things have life to pay it that way. And what people must do to get to the other end. This is never going to stop. How we say what we do not mean. Can anyone answer me? Can anybody help me? Something that so simple but in a second turns twisted, dark, chaotic. A simple answer can disarm you have too many people. So why is such a bad lie? Why do people judge a way to relieve the pressure and try to be free? Double I would say. It can not be so complicated. Complicated is not having to eat, not having home or threatening to destroy the most clusters. How can you compare the disappointment of some people to the debates almost the mayor par...

¿Puedo esconderme para siempre? De todo el mundo, de mí misma, de lo que se espera de mí. Por qué hacerlo tan complicado. Por qué esperar a hacer todo en función de las personas. ¿Se lo debemos? Nuestra cordura, nuestra vida, nuestra decepción... Por qué hay gente que es insana y otra, es lo contrario. Qué le deben esas personas a la vida para pagarlo de esa forma. Y que deben hacer las personas sanas para llegar hasta el otro extremo. Esto no va a parar nunca. Cómo decimos lo que no queremos decir. ¿Alguien puede responderme? ¿Alguien puede ayudarme? Algo que parece tan simple pero en un segundo se vuelve retorcido, oscuro, caótico. Una simple respuesta puede desarmar a demasiada gente. Entonces, ¿Por qué es tan malo mentir? ¿Por qué las personas juzgan un modo de aliviar la presión e intentar ser libres?  Doble rasero diría yo. No puede ser tan complicado. Complicado es no tener para comer, no tener casa o la amenaza de destruir lo que más amas...

Esto no es un "fin", es un "hasta que volvamos a encontrar las ganas" ⤲

Proponerse una nueva vida, una más responsable y madura implica, a veces, olvidar el pasado junto a las vivencias, amores, situaciones que no te ayuden avanzar.  Puedes quedarte con la parte positiva y bonita de esos momentos pero si te afectan más que hacerte feliz y tranquilizarte... escapa de ahí. A veces es bueno desaparecer, a veces es bueno cambiar todo para resurgir ¿Por qué las personas lo verán tan malo? Si es algo que puede cambiar la perspectiva de muchas cavilaciones que no te dejan respirar... Definitivamente,                                         quiero volver a descubrirme de nuevo,  quiero volver a sentir ilusión por mí misma .

Se me da mejor hablar que escribir y normalmente, lo primero deja mucho que desear. Ha pasado poco tiempo desde el último post que escribí y parece una eternidad . Ha ocurrido mucho y parece ahora mismo que fue otra vida con sentimientos tan oscuros.  Te das cuenta que las cosas que te importaban no tienen tanto valor como le dabas en realidad. Encontrar a alguien no te va a salvar, realizar tu sueño no te va a llenar del todo, llorar no te va a ayudar solo a desahogarte. Hay que seguir adelante, ser responsable y adulto, pero principalmente hay que ser egoísta de un modo correcto.. egoísta contigo mismo sin hacer daño (y si es necesario se es de un modo negativo antes de que te hagan daño de nuevo) . Y cómo se dice:  proceso nuevo, vida nueva  (bueno, lo he modificado un poco, pero es que tiene más sentido para mi de este modo).  

¿Sabes ese momento que te cambia toda la percepción de tu vida? Que te dan noticias malas, una detrás de otras y no sabes cuándo va a acabar pero tienes miedo de que se acabe, la última suele ser la peor de todas. Es ese momento que caes, poco a poco, aquellos pilares importantes para ti se resquebrajan, aquellos a los que te aferrabas porque te dieron vida, te dieron esperanzas, todo iba a salir bien. Esta vida es dura, está claro.. miles de personas pasan por situaciones diferentes, difíciles y tú no eres menos. Pero nunca te preparan para esos momentos. ¿Por qué en el colegio no te enseñan? Cómo reaccionar, cómo aprender, cómo apoyar, cómo estar. A veces es más inteligente no decir cómo te sientes o lo que está sucediendo como es para no ser consciente de la realidad que está pasando y que ocurrirá.  Momentos que ni te sale hablar, sonreír, escribir.  Vivir,                que palabra tan in finita.

Su casa. Su habitación. Su cama. Mirando por la ventana. Nubes destempladas. Sentado y concentrado. Tú, sí tú. Música diferente orquestado por tu experiencia musical. Otra vez miro por la ventana pero giro hacia a tí, y te observo, en silencio. Siento un cosquilleo pero no sé si es bueno o es malo. Pienso demasiado. Me complico la cabeza. Confías en mí mucho más que mi misma.

Todo empieza bien y luego comienza a torcerse las cosas. ¿Por qué? Piensas que avanzas pero vuelves a la línea de salida. Algo dentro de tu cabeza te echa hacia atrás. Y lloras, no paras de llorar, te duele el pecho y no puedes respirar. No avanzas, crees que sí pero no lo consigues. Crees que alguien te va a "salvar" pero nadie se presenta. Lo deseas, lo necesitas, pero nadie está para ti. Creen que no tiene importancia pero la tiene, demasiado. No aguantas más, siempre la misma mierda. Y ya no sabes en quien confiar, a quien querer ni a quien recurrir. Solo tienes este Blog para escribir sin ningún sentido. ¿Nadie te echará de menos? Seguramente. Aquí estás ahora llorando sin parar y sin inmutarse el mundo. Que fuerza tiene el mundo, gira sin parar y no se rinde. ¿Por qué no puedo ser así? Por favor, devuélveme las ganas que tenía de la vida, no me dejes sola otra vez más. A quien quiero engañar, no quiero ser feliz, no quiero hacer cosas, no quiero un futuro. Desco...

A las cosas del querer le gusta ser complicada de vez en cuando. Con lo sencillo que es demostrar con palabras y actos: "te quiero en mi vida", "no me dejes", "haces mis días primavera"... Y cómo de difícil lo convertimos sin decir nada. ¿Alguien piensa que podría ser más sencillo de lo que parece? Me encantaría ser totalmente clara con mis sentimientos y con mis actos, no pensar en todo lo que la otra persona pueda sentir y pensar. ¿Egoísta? Puede ser. ¿Liberador? Seguro. Sobre todo, me gustaría un simple "entiendo" a todas mis dudas e inseguridades. No comerme la cabeza cada vez que pienso en que puedo molestar o herir sin querer hacerlo. INSEGURIDAD, que palabra más horrible. Inseguridades que se transforman en proyectiles hacia todas direcciones cuándo solo quiero tumbarme en la cama junto a esa persona, no decir nada, solo sentir mi cabeza presionando su pecho e ir al son de su respiración. Y de vez en cuándo mirarnos a los ojo...

Pásalo bien, lo mejor que puedas, y haz caso al corazón, ve con tus amigos, pasa tiempo con las personas que te han demostrado estar ahí. Serás feliz Escorpio, serás feliz si en vez de irte al lado oscuro te vas al que brilla.

Sexo en Nueva York. Instagram. Muchos Snapchat después. Otra vez Sexo en Nueva York. Y amor, mucho amor. Acabo de ver como Carrie Bradshaw escribía en su portátil la palabra Amor , primero con dos puntos suspensivos seguidos, después, solo con uno. Amor ¿Qué es el amor? Se puede describir en  multitud de formas, de diferentes modos, pero siempre es un mismo sentimiento, el amor. Es más sencillo pensar que no se ve en todas las esquinas, en todos los post, en todas las redes sociales, pero no es así. Por eso, poco a poco realzo mi pensamiento a una "mini huelga" en estas mismas. Abajo las publicaciones dando indirectas, abajo las mentiras que se cuelgan en las fotos de Instagram y abajo las conversaciones por conveniencia o aburrimiento. No sé vosotros pero a veces me gustaría que, cuando utilizara cualquier red social, no se viera que movimientos hago. Pero esto también es recíproco. ¡Cómo me gustaría controlar a veces mis ganas de ver los movimientos de la...

No seré la chica perfecta escribiendo, no pretendo serlo. Tampoco sé contar historias con origen creativo y mágico, no lo pretendo. Y tampoco sé controlar mis sentimientos y mi cabeza que escribe antes de que me de cuenta de lo que quiero expresar. Pero sí sé una cosa, este blog lo creé en el instituto como trabajo para un proyecto y al final se acabó convirtiendo en mi salvavidas, en mi diario a medias, en mi desahogo. He retirado algunos post antigüos, de una Inés no tan del pasado pero de la que quiero hacer desaparecer poco a poco. Espero que esto, aunque no tenga audiencia (porque no tengo la calidad suficiente) sea una inspiración para mí y mi futuro, personal y laboral. Para demostrarme que en estos años, si caemos en lo más profundo, podemos resurgir hacia más allá de nuestras vidas, pasadas y futuras. No podemos hacer más que regresar a nuestras vidas de nuevo y sentirnos orgullosos de lo que hemos construido y lo que construiremos afortunadamente.